谢谢你一年的陪伴，从2007年6月到2008年7月。时间过得很快，半年又过去了。半年里所有的支离破碎像放电影一样，想停止胶片的转动，却很难。承受是人生一个很大的课题。我该承受这些，因为我对他们发了脾气。即使我觉得再委屈，也没有人愿意再去听。谢谢你洁白的死神！

你为什么要逃？你什么都没有失去，朋友依然在你身边。我想你应该很快乐吧，不是知足常乐吗？

我很遗憾，2008年我失去了很多，甚至差点迷失了自己。

如果你说我不把你当朋友，我为何要和你解释？如果你觉得我不重视你，为何我要给你写信？如果你觉得我写的内容不知所云的重点，那你是从头到尾没有放感情在我们曾经的友谊上。如果你觉得我做的还不够，那我为什么还要让朋友一起见证我们的谈话？那天我觉得是一次谈话，为何要变成带有火药味的所谓的批斗大会？你还会觉得我预演了很多次，真的很可笑。或许我不该说那么多我真实的想法，我说的目的也是想让你了解我对你的感受，而非决裂，再不相干。你口口声声说包容，求同异存，可你一直在对我这对我那的指责。我对你呢？在那天晚上之前，我对你从来没有任何怨言。你是在包容？在求同异存？之后，我也问你发烧的事，还有在路上和你打招呼，当然你选择了拒绝。这是你的选择，我只好尊重你，即使我心如刀割。

回想这一年，我觉得自己很傻，在生活和感情上很没有主见。我错了，是我曾经太依赖你了。因为死党在美国，还有长期抑郁感很强烈，我以为你是我一辈子的朋友，还有他们。你说我罗嗦，我不该那么依赖你。你说我不喜欢听你述说，不关心你，我只有心寒。每次遭到你的攻击，我还会莫名的觉得内疚。就像地铁上，你说了我不正常，我不开心了，你还要说我说不起，如果你是说我没有考虑到对方的感受或是更明的话，我会觉得我委屈么？所以后来我向某人赔礼道歉。之后很多事情都发生的很类似。包括最后一次，你说我嘴巴快、吃醋，所以我对某人更生气。每次我都很傻，朝着另外一端发子弹。

我嘴硬心软，那是我不对，我伤害了他们，可是记住，我从来没有对你说过狠话。你嘴硬心硬，不想回头，我的确伤心过，可也让我认清了真正的你。你说会鼓励我重建自尊心，而却狠狠地再一次践踏。你说替我保管朋友，可我不见朋友再回来。当然，我不能怪你，是我自己犯的错，我必须自己去承受。

洁白的死神，你的确教了我做人的手段，那是我学也学不会的。

洁白的死神，当你杀了我的时候，我冤屈的灵魂，会得到洗礼吧。